Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".


В роддоме счастливый отец: -Бат-т-тюшки!Двойня! -Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!


Мужик жалуется доктору: - Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ. Доктор: - Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный. Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х..й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х..Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу ? Намотал Х..Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси. Таксист: - Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто? Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось. Таксист: - Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится. Подъехав к дому Таксист: - Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж. Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает: - Что это у тебя в руке ? - Х..Й моего знакомого, он щас в машине. - Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз. Таксист спустившись к мужику: - Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх. Мужик в ответ: - Тихо, тихо, я кажется кого-то тра..ю!!


-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! -А с чем у Вас, бабуль? -Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном! -Что?! С г%%ном?! Зачем Вы их продаёте?!! -Ну так они же бесплатные -Да какая разница! Кто будет жрать г%%но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г%%но! -Ну так берёшь!? -Ох Вы, бабуля, и странная -Бери, сынок, вкусные же пирожки -Хе.. г%%но в тесте, смешно же -Бери-бери -Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом ину ладно, и два с г%%ном


Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"


Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.


В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать: - Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!


Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"


Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые женщины ассоциируются со мной.

Истории

В преддверии 1-го апреля. Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины того же самого человечества почитают за честь увеличить счет побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании девушка неосторожно произносит:
- Все вы мужики алкоголики и импотенты! Первый: "Так уж и все? " Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить" Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.

Через неделю-две, с укором:
- Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение
- Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?


Вчера я зашел в офис, и, не смотря на воскресный день, застал всех программеров на своих рабочих местах.
- Леха! Привет! Поздравляем!!! посыпалось со всех сторон, однако я не обращал на них внимания меня трясло от негодования. Пройдя через общий зал, я буквально вломился к своему тезке руководителю проекта.
- Ну что, довольны?
- Что? Алексей Борисович смотрел на меня испуганно.
- Как что? Вы видели рейтинг сегодняшней истории? Я же говорил! Я предупреждал! Обходитесь без сортирного юмора!!! Он посмотрел на меня в упор, и произошло то, что и должно было произойти
- испуг начальства улетучился, а вот мой праведный гнев и решимость быстро пошли на убыль... Поняв это, Алексей Борисович очень мягко приказал:
- Присаживайтесь, Алексей. Я опустился на стул, прекрасно понимая, что вид имею жалкий...
- Не стоит так переживать. Тестирование "Ленина" признано успешным. Даже очень. Заказчики звонят уже с начала прошлой недели, все в восторге... Так что решено тестирование прекратить. Я слушал, опустив голову и ощущая себя полным идиотом. Самым унизительным было то, что начальник это прекрасно понимал.
- Вы, я так понимаю, очень увлеклись этим тестированием? И принимаете его результаты близко к сердцу? Я кивнул.
- Это хорошо. Мне всегда нравилось ваше отношение к работе. В пятницу, на совещании, генеральный много спрашивал о вас. Могу уже сейчас сказать, что ваша работа будет отмечена не только премией. Я понимал, что слышу очень важные и приятные вещи, однако отклика в душе они не находили... Промямлив что-то благодарственное я поспешил выйти от Алексея Борисовича, зная, что сегодняшний разговор вистов мне не добавил. И чего я полез? Не мальчик ведь уже... Домой идти не хотелось, и я сел за свой терминал. По умолчанию эксплоер выдал анекдот.ру, и я, повинуясь приступу мазохизма, пробежал глазами комменты. Все правильно серьезные люди упрекали "Ленина" за выбранную тематику, а записные придурки вволю обсасывали "реальность" истории... Далась им эта реальность! Что они в ней понимают?! Да, "Ленин" был создан нашей конторой для составления политических текстов, а потому писать правду был не предназначен изначально... А им, видите ли, нужна правда... "Ну и будет вам правда! " - Решил я и пододвинул к себе клавиатуру. Ленин?


Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся ничего не поделаешь, закон превыше всего...

http://www.kurgan.ru/news/index.php?id=1227
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное