Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!


Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.


Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!


У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.


Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность. Выходит, ложится под машину. Секретарша: Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали.


Грузин в магазине женского белья обращается к продавцу: Покажи мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично, и затем добавляет: Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!


Разговаривают двое мужчин: Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! А моя вегетарианка.


- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.


- Сначала свиньей обзовут, а потом бисер за ними подметай.


- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Истории

Как правильно писать истории на anekdot.ru

Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку. Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой. С головой тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику. Итак, начнем. Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например: Навеяно историей от 12.11.06. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка! Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику. На худой конец просто начни со слов Реальный случай. Потом конечно идет преамбула. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней амбула. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить послеамбулу. Не советую. Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова легендарный, знаменитый, славный или хотя бы небезызвестный. При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ. Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать знающие поймут. Стало быть остальные 99.999% тупиц конечно не поймут. Но дать им об этом знать совершенно необходимо. Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря. Если главный герой один и он мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т.д. Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например Клиент [К], даже если она ни разу не будет использована далее. Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши Это важно!. ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ :-))))))))))))))))))))))))))))) И ТАКИХ %))))))))))) ИВОТТАК!!!!!!!!!! Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики. Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ. А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про п#здато-х#ево еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево! А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть яйца, оказывается, бывают разными.

Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии. Негр живущий в России тоже тема неисчерпаемая. Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты! Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить. Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja schitaju praviljno! Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами была, училась, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это. Мы, мужчины, вам будем очень благодарны! Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим занавес и нереальная. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа Занавес, Стук падающих челюстей, Ох#евшие глаза соседки. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например С тех пор он бросил пить или Бабушка упала в обморок. Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй! Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками. Занавес.

Kamil


Преамбула: "Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное проклятие. "Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то то ли читал, то ли слышал.

Амбула: Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь, перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады, когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается... Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...


Разговор на vbios.com:

N1ck-m2: блин, дома места даже нет на винте :( ess l: канешна, суткоми порнуху кочать :) N1ck-m2: порнуху с утками пока не находил :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное