Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок: Привет, Винни! Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо. Пятачок ему в спину кричит: Винни! Это же я Пятачок! Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит: Сегодня Пятачок завтра стукачок.


Встречаются двое глухонемых. Один спрашивает другого на пальцах: Как дела? Второй молчит. Руки не поднимает. Ничего не показывает пальцами. Первый опять спрашивает жестами: Ты чего молчишь? Второй еле-еле поднимает руки и объясняет: Вчера всю ночь песни пели. Пальцы устали.


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь!


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!


К нам идет пиздец. Теперь на DVD.


..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...


- Я гитарист.
- О, привет, гитарАст! :)
- Хм, а ты кто?
- Бас-гитарист.
- ААА! БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!

Истории

Откуда пошли поговорки? Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его, используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, несчитая того, что тв и кино не было. Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима, где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился. Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле - здоровый дух - редкая удача." :) Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга, может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе, сразу три дела может... Как? Гений? . В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как "пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать." Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.

(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая Светония Транквилла).


О пользе кинематографа. 100% правда. Мой знакомый работает в организации, которая занимается проверкой условий труда, рассмотрением трудовых споров и т.д. - что-то типа инспекции. Суть прикола: К ним поступило заявление, в котором группа граждан жаловалась на организацию, в которой им не заплатили зарплату в полном объеме, а потом руководители этой организации сбежали. Когда прочитали название организации - смеялись долго. Фирма называлась ООО "ЗАВУЛОН"! P.S. А жуликов все-таки нашли вместе с ОБЭПом, турма не посадили - был суд, дали условно.


У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька. Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша, подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша, подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима, подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто, откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков купить-то не забыл?" Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было. Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное