Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?


Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу. Японец: Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу. Русский: Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.


Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. внешность значения не имеет. пишите на nekrozoocannibal@hell.com


Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее...


-Дорогая, я бы хотел на тебе жениться, но этому мешают три важных обстоятельства! - Какие, милый? - Моя первая, вторая и третья жена!


- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!


Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!


В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэчно хочу!


- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают.

Истории

Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты, командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело. Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке, командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то какой нажимать?


Детский садик. Вечер. Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой и наперебой хвалятся друг перед другом:
- А у меня есть Барби-СЦИН!
- А у меня - Барби-МОДА!
- А у меня...
- А у меня... Подружка, приподнимая юбчонку:
- А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ! Моей худенькой дочурке крыть было нечем :) Слезы. Всхлипы. Детская обида.


Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))). Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное. Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я - "Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное