Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: - Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: - А вы сначала докажите!


Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...


Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!


10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.


После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.


Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. -Чего такой грустный? -Да, Иваныч опять каску надел. -Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!" -А??? -...


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок


На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку?..


Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!


Донор спермы - это не профессия, это призвание.

Истории

Случилось сегодня утром в метро. Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других) в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки. После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле. В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает телефон и отвечает:
- Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки... Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я, к сожалению, не видел.


У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но очень добрая, ... и молчаливая! Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки, молча. Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила... (хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")


Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п. Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается. Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я, поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу:
- Потомство еще не ждете?
- Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю. Соседка испуганно:
- Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное