Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Наконец-то в Московском кремле было оглашено ежегодное послание президента народом.


Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!


У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.

Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:

"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".


Служенье, муж, не терпит суеты...


Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города. Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.


- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.


- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.


- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.


- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!


- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами, за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.


Объявление в мужском туалете:

"Внимание Республиканцы: Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."


Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!


Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.

Истории

Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ блестящие штучки с линии датчики, манометры, ручки выбора режимов и т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там - только рейсовый автобус. Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.

Вовик Похмельный, vova@sviblovo.tw


Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции. Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и правую половинку попы. Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу. "Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было отсосано под ноль. Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12 тысяч фунтов.

http://karei.com/main.html


Дедушка Игнат самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни Западная Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как ведрами ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко из-за оставленных войной воронок и окопов на их склонах ягоды были прекрасно видны... Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время, ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным, достал папироску и зажигалку... В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала момент для атаки... Ситуация действительно была страшной бежать дедушка Игнат не мог (поза не удобная, штаны спущены, а любое движение и укус в обнаженную промежность гарантирован). Что делать? В руках папироска и... Зажигалка! Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана. Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не обжигая, но взывая к основным рефлексам... Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону прочь от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника... В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего змеи глухие и вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ УКРАИНЫ. С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то спущены) понесся через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам... В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала совершенно охреневшая гадюка... Ленин
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное