Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки. Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3, так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера, который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают, перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин, осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг. Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.


Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у нас в подъезде, не знает даже черт!


У меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий: зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к толпе и вываливаю груз.


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!


Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".


Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%! Владимир Владимирович. Кремль.


В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".


Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...


Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?

Истории

К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил. Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр: деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся (даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая! При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду узрел сие чудо инопланетной техники. Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились! Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел. Честно.


Катя Гордон называет сама себя "интеллектуальный секс-символ".

Вот какой милый эвфемизм придумали вместо того, чтобы просто сказать - МОЗГИ ЕБЕТ.


Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу. Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили.. Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но так поставить на место жлобье может далеко не каждый...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное