Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."


Кондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко: - Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо! Ющенко: - М-м-м... А чего делать? - Ну, там... выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться..


Информационные агенства сообщают: -Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов: -Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!!


Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!


Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!


Телефонный разговор Буша и Саакашвили. Джордж в бешенстве: - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!! Михаил, трепеща: - Мамой клянусь, была


Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.


приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: -чего это они улыбаются? -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. -А третий? -Этого молнией убило. -А чего улыбается? -Да думал фотографируют.


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Истории

http://www.thejournal.ru/Beast/KakMnePylesosDemonstrirovali.html

Я наконец-то стал жертвой комивояжеров. Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все совпадения с реально существующими свидетельствуют только об ограниченности его фантазии. Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой, которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек, смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та, искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал считать минуты до исторической встречи с пылесосом. Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец, стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже, испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины, уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной, появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако, это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что, принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности, иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на случай езды в темное время суток... После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во дворце хозяина и пропылесосить его скакунов. Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне с ройлс-ролсом, и часами портье. вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно взятых районов отдельно взятых городов. Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так что ждите звонков...


Отпуск. Лето 2007. Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул, голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей, погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в Анапу. Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг. Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк. Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки. Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально. Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска 20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще 2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно. Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя. И Вам удачного отпуска!


В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное