Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".


Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.


8:00 - встал 8:05 - встал я


- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел? Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты лектор из общества "Знание"!


Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.


Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков.


Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...


Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний. Мужику делать нечего, согласился. Тpахнул он жену. ... После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем. Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. ... Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах. Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка? Вpач:
- А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

Истории

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды "мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень романтичная". Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег с дождем одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика простудных заболеваний, тут же на рынке русским народным средством водкой. Сгоревшая сушилка для рук в общественном туалете наша барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И, триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой. Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых, следует отметить, было не мало. Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов", притом, в строго вымеренyом количестве 2 бутылки ее, родимой. И количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному "пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить не спортивно. Как раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку, начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент, в глазах "коллег" недоумение это будет неправда. В их глазах ярко горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза за глумление над "святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже, у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума". Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху это определить нам не удалось. Но, результат мы получили, безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи, вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные" лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И, все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство", считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу, можно спокойно заниматься тем, за чем приехали самозабвенно торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от этого удовлетворение. Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей". "Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще что-то заработать. Другое ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно, пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А больше где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я где взять, даже штуку. 2-я провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую - при помощи друзей, решить возможно. Вторую надо оч-чень хорошо подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим изобретением! Направление Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся, "поездочка". Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось, что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть, конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как "успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность? Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с. Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините). Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно, да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной", польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши, поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ... Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском! Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне. Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно перекочевали из наших карманов... Осталось всего-ничего. Только по рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс... Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект тот же. Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать", не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг, раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет. Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку, скотина, решил объесть. Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев измученные физиономии, пропустила без слов. Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть, наши близкие в неведении... По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу", так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий с другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п. Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу пробовать. Есть нечего, пить нечего. На счастье, рядом с местом "аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается "развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной. Правда, время пол четвертого утра. Деньги, документы, товар все в автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли. Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли в автопарке. Автомат тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я водителей. У них своя работа, у нас своя. В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого, за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное, Слава Богу, все живы, здоровы.


Jovial, http://www.sevastopol.ws/Forums/?file=viewtopic&p=31610#31610 Вчера вечером было. Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...

Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...


В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное