Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди
первых.
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот,
человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за
последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно
сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из
двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно
спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Борис Ушеренко
Идиот - это гений. Только ему выйти в люди не дают.
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация.
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового Come together,
что означает "Пройдемте..."
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
konde13
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова - Кустанай, твоя мать!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
Истории
Про НЛО.
Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской
области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет
много.
По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку
топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника
(кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как
бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300.
Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления.
Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает
что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и
НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке.
Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем
отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но
солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей
подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону.
Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся
шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые
взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи
облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне
материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями
обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не
шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого
моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и
реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К
ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА
БОКОМ ВПЕРЕД!
После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только
раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"