Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские
новости:
Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!
Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили
скинхедов!
Кисель это Эстонский компот!
В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!
Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,
свободная сиська"!
В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Роман Абромович купил себе 2009 год!
Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили
про звезду!
Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!
Дети капусты думают что они родились в людях!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке
шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее
очень красивое имя!
На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего
места и ушел!
На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!
У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!
Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!
Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские
новости!
Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта
граждан.
После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект
одежды.
После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль.
После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы,
то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя! Петька:
"Нет, моя!
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать - наступать или работать.
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских
дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.
Если президент Д. А. М., то премьер ВЗЯМ.
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
AI K
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.
Истории
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Волгоград, Красноармейский район, сегодня 14.00, столовая, на двери
объявление:
"Столовая закрыта на обед с 14.00 до 15.00"
Поехали мы в середине 90-х на археологическую практику. Завезли нас хрен
знает куда, и десантировали посреди поля. Дали задание искать всякие там
горшки, черепки, человеческие черепушки. В первый день, как положено,
массовая пьянка юных археологов. Нажрались все в дробода. Посреди ночи
приперло меня в туалет. Выхожу из палатки, а темень, хоть глаз выколи.
Только ширинку расстегнул, слышу где-то в нескольких метрах от меня в
поле, кто-то орет нечеловеческим голосом: "аааа, бляяяядиии!" Меня
трухануло, я обратно в палатку поперся. Говорю пацанам: "Вы слышали?!
Ажж мороз по коже. Что тут за йети водятся? Еще и матом сцука обложил!"
А кенты отвечают: "да мы сами в шоке, выйти из палатки боимся, ОНО уже
час орет. А ты пьянь спал и ничего не слышал". Ну порешили выйти с этим
падлом разобраться. Вооружились, что под руку попалось: кто пустой
бутылкой, кто кирпичем и вышли во чисто поле Чудище-Кощеище убивать.
Прошли метров сто, слышим снова ОНО орет, подбегаем ближе, видим силует
человеческий, который от нас убегать начинает. Мы за ним, ОНО от нас.
Короче так и не догнали. ОНО в небольшом лесочке около поля скрылось.
Плюнули, думаем, ну и фиг с ним, раз боится, значит ПАДЛО больше к
палаткам не прибежит. Утром проснулись, перекличка, одного чела, не буду
говорить его ФИО нет в лагере. ПЕреполох поднялся не шуточный. тут видим
такую картину. Заходит со стороны поля к нам этот пропавший парень. Весь
грязный, в одних шортах, и с одним шлепком в руке. Мы говорим ты где был
зараза? И поведал нам он такую историю.
Ночью после того, как все напились, приспичило ему до ветру. Вышел в
поле, сам естественно пьяный, прошел пару метров, чтоб на территории
лагеря не гадить. Сделал свое грязное дело, но в этот момент споткнулся,
и шлепок потерял. Начал искать. И.. потерялся в темноте. Короче бродил
он в поисках своей палатки часа полтора. Потом орать, звать на помощь
начал. Никто не ответил. Он обиделся, сел в поле и начал всех матом
обкладывать, дескать сцуки-бляди на помощь специально не идут,
издеваются над ним бедным. Потом говорит вижу что-то большое в темноте
на меня надвигается (это ж наша группа захвата была, шли толпой но
тихо), ну у меня волосы на спине и на заднице дыбом, думаю точно млять
медведь, догонит, тогда пиши провало. Он и дал деру до ближайшего леса.
Вот такие "археологические истории". Жду отзывов. :))