Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только
запаха воротит....
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".
- Смотри: движимая недвижимость недвижимую движимость везет?
- ?
- Ну вон же, кемпер буксирует Ладу Калину.
konde13
Вы пробовали Силит-Бэнк?
Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду
пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но
все мне стало как-то так похер...
Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия",
для интимных мест.
Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и
белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в
них был черным.
Почему эстонцы поголовно страдают бессоницей? Потому что не успевают до
утра уснуть...
На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что
Корсика - это сила!
- Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это
красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это
независимость...
"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.
Истории
Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.
Несколько лет назад было.
Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости,
заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой
аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не
рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за
штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда
при своих 45 на 38 примерно.
Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки.
- Да, 5%, но со ста рублей.
Недолго думая говорю:
- ну тогда давайте мне на сто.