Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел!
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену...
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"
Истории
Отвратная Америка
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями.
Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не
собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по
пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из
зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике
напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению
Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом
шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне
часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы
бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый,
знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в
сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном".
Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.
Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда
дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на
Арбате.
Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых
кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную
березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а
сибирские леса - выше их восприятия.
Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут,
че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться,
помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с
пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.
В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне
просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры
висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один
рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не
будем об этом.
Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия
Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая
кошка против благородной львицы.
И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и
не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном
на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом
пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного
всплакнул.
Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного
транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них
не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами
инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и
физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.
Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в
Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда,
получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в
обезьяннике, но... но это уже другая история.
А теперь - преамбула и занавес. Все как положено.
Со слов знакомого...
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось,
что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА.
Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за
перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку...
В итоге: должны были ЕМУ!!!
Деньги естественно не вернули.
А вы говорите Гондурас....
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует
по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто
не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.
1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли
Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по
телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность
цифр не ручаюсь, не суть).
Внизу экрана субтитры:
"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".
Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...
2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там
на работе? - Да аврал, как всегда!".
Внизу экрана субтитры:
"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".
Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но
обхохочетесь...