Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Просыпается Путин ночью в холодном поту, а Кабаева его и спрашивает: - Чего, Володенька, случилось-то? -Прикинь, приснилось, что звонит мне Буш и говорит на украинском языке с прибалтийским акцентом: Ти що, не знав, що Саакашвл мй кум?


Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги неслушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползкомдомой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает в постель. Утром жена: - Опять сволочь нажрался в пивбаре. - Откуда ты узнала? - С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.


После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.


Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... - Ты чё, мужик?!..


Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день! - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу!


Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.


Штаб Куклус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.


В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали давай над Михаилом приколемся!. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: Памагитэ! А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.


Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик. Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

Истории

Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня, что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками! Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете смеяться, но история опять связана с телевизором! Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс. Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все. Я говорю: Давай, конечно. Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты давай в магазин. А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания, когда были жуткие перебои со спиртным. Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога. Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются! Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу! Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с одного стакана! В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и мы радостно допили бутылку за это событие! А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима. Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его бутылками, в общем расхерачили вдребезги. Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще, как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе? Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.


В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...


Поликлиника, толпа. Девушка по сотовому на весь коридор: "Ну, сказали, крупно повезло. Не венерическое"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное