Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.


После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.


Фея - Золушке: Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!


Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...


Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"


Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой. Кока-Колайдер.


Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.


Мы так ждали золотой медали, так ждали! Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.


В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.


Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Истории

Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки. Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно. Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина: "Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)


Ну-с, и я малость попечатаю

У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.

Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось перебраться в областной центр. При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим на тот же курс. Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей" заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз попадет с 50 метров. Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным
- например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за, в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню). Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед первой сессией). Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату - препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал регулярно (на презервативах что-ли экономил). Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался "... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти" то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и благодарен, как и за все прочее). Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18 лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство, пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор, и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в ванной заканчивать процесс. Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала заклинило. Потом поржали, конечно. Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог. Понравится, черкану еще - историй много.


В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а танков так и не видели.

В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.

В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска", взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.

В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской", Беслан, самолеты...

Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву 40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль: какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...

Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное