Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...


Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.


Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

Григорий Ярок http://www.proza.ru/author.html?yarokk


Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни. Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.


Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.


Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни. konde13


Мужик занял у черта сто рублей. В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами. Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: Завтра приходи. Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: Приходи вчера. Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.


Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять женское начало диаметром ноздрей.


Реалист - это тот, кто считает болтливой ту женщину, которая постоянно разговаривает во сне.

Истории

http://www.yaplakal.com/forum6/topic231923.html#

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов Артем Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо, получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало осталось.

Стивен Сигал Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь да попиздицца, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.


Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.


Значиться дело было... Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич:
- Что, не заводится компрессор? Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново. Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача. После оной фразы плакали все, кроме Василича.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное