Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.


Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"... Дмитрий Жданухин


У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем косметики.


2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".


Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.


Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."


В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! anekdoton.ru


Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов. ЯНДАНЭ

Истории

Говорят, что когда к нам прилетят инопланетяне, то мы с ними каким-то образом сможем общаться. Сомневаюсь.

Владимирская область намного ближе к Москве, чем ближайшая галактика меньше 100 км. Я за все в ответе: у меня в машине группа артистов, в бардачке пачка документов на оплату концертов, причем их нужно кровь из носу подписать у принимающего концерт начальства ДО концерта. ПОСЛЕ начальство уже непременно испарится, и вы отработали, считай, бесплатно.

У меня на коленях шикарная, новенькая, наиподробнейшая (из дозволенных режимом секретности) карта. Иду на приличной скорости по дороге республиканского значения, то есть с наилучшим твердым покрытием. Однако постепенно начинают встречаться и участки просто засыпанные гравием, а потом дорога просто растекается на несколько рукавов всемирно знаменитой российской грунтовки, на которой любому иноземному завоевателю всегда приходил, и, будем надеяться, долго еще будет приходить конец на букву п.

Меня уже таскали по такой же дороге республиканского значения трактором (где-то возле Рыбинска). Оторвали обе буксирные проушины и глушитель, так что на этот раз намек я понял с ходу. Развернулся, и устремился назад, навстречу потерянному твердому. Вернувшись в светлое прошлое подъезжаю к группе мужиков на ступеньках сельпо метрах в 50 от дороги. Прошу подсказать реально, а не на карте существующую дорогу к цели нашей поездки. Мужики охотно, хором начинают объяснять: Ты, значит, сперва едешь на Шошу. Никуда не сворачивай, пока сгоревшую избу не увидишь, вот уже после нее гляди в оба... Я все понял, но в какую именно сторону мне ехать, чтобы ехать на Шошу, на моей карте я найти эту Шошу не могу? Мужики неохотно берут у меня карту, из вежливости даже смотрят, но, вижу по ним, что и сами эту Шошу на ней найти не могут.

Не имеет смысла пересказывать всю беседу во время которой все участники постепенно звереют. Мужики абсолютно уверены, что я отлично знаю, где эта Шоша находится, но по гнусной привычке городских просто хочу над ними деревенскими, как всегда, поиздеваться. Хотят навалять и мне, и вступившим в разговор пассажирам мужского пола сами знаете чего. Спасают ситуацию наши девушки, выскочившие из машины, чтобы остановить неумолимо надвигающееся кровопролитие. Клянутся мамами и детьми, что никто из нас на самом деле не знает, где находится эта проклятая Шоша.

И это каким-то образом убеждает мужиков. Они смягчаются и решают оставить нас живыми на этот раз. Смотри на меня, дочка! - говорит старший из них, и идет на дорогу по которой мы только что ехали. Видишь, где я стою? Видишь? Вот это шоша (шоссе, значит) и есть!

Прибываем в огромный, межрайонного значения техникум. У директора совещание, но секретарша соглашается зайти и попросить его подписать наши бумаги. Через минуту говорит, что директор требует, чтоб я сам зашел. В комнате человек пятьдесят, все возбуждены, лица красные, видимо разбирают крупную неприятность.

Директор громко, в таком же тоне, как, видимо, только что говорил с провинившимися, обращается ко мне: Прежде, чем я подпишу вашу платежку, я хочу знать, и остальные наши учителя хотят знать вместе со мной: ЧТО ИМЕННО вы нам за концерт собираетесь СТАВИТЬ?

У меня уже были до этого случаи, что представители принимающей стороны делали прозрачные намеки на бутылку или даже на деньги за то, что они-де дают возможность артистам существовать этими, кстати, за счет государства концертами. Но чтобы в такой наглой, ультимативной форме, да еще при полсотне свидетелей такого у меня еще в жизни не встречалось. Я просто опешил.

Спрашиваю: Вы имеете в виду вам лично или вообще всем ставить? Тут почему-то опешил уже директор: Ну разумеется всем, иначе ваши концерты тут вообще не нужны. Мне лично не до музыки!

Понимаю, что должен немедленно получить инструктаж и добро от руководства Владимирской Филармонии на любой вариант моего ответа на этот ультиматум. Я-то всех их местных обычаев и взаимоотношений не знаю, одним неосторожным словом запросто могу угробить эту площадку (заказчика концертов) навеки.

Говорю, что для подобных переговоров я должен немедленно получить инструкции от директора Филармонии, и прошу предоставить мне для этого телефон. А вы что, сами не имеете представления, что именно вы собираетесь ставить? - спрашивает директор. Отвечаю, что могу представить себе пару ящиков пива, портвейна в лучшем случае. Но на водку филармония точно не пойдет такие концерты для нее убыточны и списываются по дотации министерства культуры.

Разговоры вокруг внезапно смолкают, наступает напряженная тишина. Директор сидит, открыв рот, прежде чем найти какие-либо слова для продолжения нашей дискуссии...

Оказывается, во Владимирской области все концерты СТАВЯТ (как постановку).

На следующий день иду в гостинице на выход, когда раздается крик дежурной: Тридцать шестой! Тридцать шестой!. Прохожу мимо нее, собираюсь садиться в машину. Запыхавшись подбегает дежурная: Тридцать шестой (это я, оказывается), у вас в номере ТЕЛЕВИЗОР УДЕЛАЛИ! - Как уделали? Кто уделал? Я к нему не прикасался, мне не до телевизора. Как он стоял целый вчера, так и сегодня стоит, я только что сам видел.

Да, он снаружи-то целый, но уже 2 месяца не работал. А сегодня пришел мастер и его УДЕЛАЛ. Теперь я с вас за него должна плату брать 50 копеек в сутки.


Сын рассказал. Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры выше меня, басом бубнящие). Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ". Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах. Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург. А что? Логично. PS Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не исключено) в двух других школах.


Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось. Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??! Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не только телефончики. И вот раз завалил он в Джао-Да. Да вечер не склеился. Симпатичных девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает. Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах, скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем. Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает штаны. Достает елдак. И заявляет а теперь пора поработать! Игорь с лица сбледнул и вскочил рвать ноги. Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят. И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу, визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры. Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой. С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное