Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!


Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.


Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Кризис над Землею реет... Кто виновен в том? (...)


Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.


Ковбой от ботинка увернулся, а кунгфуист остановил его взглядом.


- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.


Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.


Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.


Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Истории

Про лошадь

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: Лошадь!. Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!. В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор Пойдем скорей Лошадь ловить!? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала - как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин? И тут мне в голову пришла светлая мысль позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!. На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: Девочка, не балуйтесь, положите трубку. Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!. По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер. Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!? На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня. Тут меня прерывает голос гаишника
- Приходила Я радостно Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос. Как же кого, Лошадь, конечно!!!! И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА. То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла. -ответил гаишник. Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: Хозяин лошади нашелся!!! Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать

отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам - длинную дорогу домой


На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год. В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите? А среди нас был один ушлый Толик. Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси. Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа). Водитель: - Куда едем? Толик: - Пивбар "Жигули"!!! Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился. Подъехали под самый вход в пивбар. 11 часов утра. Очередь метров 100. Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться). Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!! Очередь молчит. Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!! Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!


Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится. Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания, а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное