Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планете
будут свободно бегать стада диких людей.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во
времени.
Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских
Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.
Вчера в Вологде Д. А. Медведев посоветовал россиянам:
"Вкалывать надо больше!"
А где взять денег на эту увеличенную дозу?
- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!
Последнее время я стал бояться фраз хороший фильм, наверно, потому
что посмотрел два самых лучших фильма.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Истории
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна
покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам
собой...
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор
шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14
февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14
тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а
сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле
нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11
тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на
23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-)