Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! - Да ты что!? врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор.. как у всех. - Дурак, ты лизни..


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...


Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз - когда первый раз платит она. Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз; Второй раз - когда не может первый раз.


Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.


Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: -?! Ну... тысяч тридцать... Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: - Я же говорил, что хром прочнее железа. У студентов шок.


Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!


Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Дадо, выплевывая гвоздики: - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!


Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу? - Кнопку!

Истории

В Украине это было. Надысь смотрю прогноз погоды на одном сайте - плюс четыре, на другом на ту же дату - минус шесть. Сообщаю новость коллегам.

Леха (вы его все знаете - 2 метра ростом :)) говорит:

Ничего удивительного, спонсор первого сайта - Нафтогаз, владелец второго сайта - Газпром.


На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и Соловья Разбойника. Говорит:
- Пап, поставь мультик!
- Какой?
- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!


Рассказ о том, как бутерброд с черным хлебом и салями стимулирует половой акт! Рассказала моя бабулечка. Дай ей Бог Здоровья! Несколько лет она живет с иностранным бойфрендом, которому уже под 80 лет. Самое большое его лакомство - это бутерброд с черным хлебом и с салями. Но по состоянию здоровья это лакомство ему противопоказано. Тогда он придумал фишку. Бутерброд - после каждого полового акта! Никаких возражений слушать не хочет. Теперь после акта первые его слова - а теперь чаю и бутерброд с салями. Бабушка заметила, что с каждым разом продолжительность акта сокращается по времени. Если раньше они тратили по 30 минут, то последний рекорд - 5 минут секса. Ииииииииии, скорее на кухню за бутербродом!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное