Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.


Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!


Каждый раз услышав слово "лошадь" Собчак ржет.


Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.


Новый слоган для "Единой России": Теперь и Бог с нами!


Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.


Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец" переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.


Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция! Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Истории

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...

Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!" И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила: "Чего надо?" Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли: "Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два года!" Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)


Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З. Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития. Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего мяска (не напоминает отца Федора из 12 стульев?). Построили клетку, разделили ее пополам и заселили в каждую половину по ПЯТЬ кроликов. Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - Кролики!!!. Вызывает он солдата и говорит:
- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой палавине пять кролыков, всего десят. Приеду, хоть однаво не будет убю! По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам. Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир припоминает Арифметику Малинина-Буренина и считает в первой половине клетки:
- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков! Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но тут командир начинает считать во второй половине:
- Адын, два, тры, четыре.??? Вася, где пятый кролик??? Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество, просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине. Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней. Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям. В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея, не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть, бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный. Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав. Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на спине. Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов, при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур пилотажа. Но как-то, забрался пес в вертушку, прилетевшую из кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из Кабула борта пришло известие везут душмана. Сначала подумали, что летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман на вертолетах не летал родная столовая ближе. Врать не буду было все это до моего появления на аэродроме, эту легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой. После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках войны со всех ног.. , пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы. Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.


Пастух. Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот посмотрел он на меня и говорит: Будешь пасти коров. Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь - нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то, потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три. Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит, застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда убегают. Свинарь про меня в части смолчал.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное