Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...


В своем интервью о назначении Гуса Хиддинка тренером "Челси" Мутко сказал: Не вижу проблем в совмещении им работы в двух сборных: России и сборной одного из богатейших людей России...


Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.


Посадили зайца в тюрягу. Там волчары спрашивают - за что сидишь? Тот отвечает - за политику, песенки про евреев сочинял. Те говорят - ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался. А заяц на своем стоит. Те просят, - ну спой чего-нибудь про евреев. Пожалуйста, - отвечает, и запел: "Пyтин - сволочь и кретин, тырит не краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея".


В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.


Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.


Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...


Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Истории

Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.

На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее, набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.

Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил под окнами, в зоне хорошего обзора.

Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции. Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде с остервенением обкраденного собственника.

Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее: пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"

Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры, украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.

Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное дело, ни к чему не привели.

История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то? Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не останется. И надо, типа, оказать компенсацию.

Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам "стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку, потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.

На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к выводам: 1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит разговоров. 2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться в том районе, ее никто не тронет.

Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул. Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил на разборки. Оно тебе надо, так жить? Тот меня в принципе не понял...


http://kvkure.borda.ru/?1-0-0-00000092-000-80-0

Как забивали кабана.

Часть первая. Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером. Ну и пусть живет, поросят нам стругает сказал командир роты и первая часть истории закончилась

Часть вторая. Прошло время. Борька заматерел. Пора сказал командир роты Серега, возьмешь пистолет, вот тебе патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду, примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока. И уехал.

Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился. БАБАХ сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах, а так как то, бах, и все. Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал. Серега передернул затвор, типа осечка, и снова ба-а-аах. Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в сарай.

Серега позвонил командиру.

Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции, где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника милиции.

Але, Серега доносилось из-за двери докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся недолга. Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете.. Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью начальника милиции.

Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет? Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может стать последний в его жизни). Иэээээх раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша, сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул. Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в боевую кабанью стойку

Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи, завалите на спину и нож в сердце.. Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.


- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и попытались воткнуть нож, прямо в сердце. Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной публике. Публика прыснула в стороны. Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого.

По яйцам бейте, идиоты, сапогами донесся яростный крик из кабинета начальника милиции. Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень даже хвалили местного начальника.

Но вернемся в роту. Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо? Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали как? Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие? Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что доложили. Родственники уже в курсе. В кабинете командира бригады раздался рык
- Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем в роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, ..

В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами, как приказали. Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к лесу, пока совсем не скрылся в кустах.

Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте, офицеры на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не нашего ума дело.

В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.


... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу, мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика. Водила:
- Да, аккумулятор подсел. Мастер (иронично):
- По баку стучал? Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже. Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи. Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота. Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая. Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное