Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета".


Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.


Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.


Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!


- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие пудрят мозги. Олег Бутаев, Ганновер


Диплом отличникам школы жизни вырубают на граните, остальным выписывают свидетельство.


- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!.... МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет. http://www.prikols3000.narod.ru/


Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!


Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.


- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Истории

Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей крэпости поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество (оно в тех краях дорогое) меньше платить.

Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный салун. Взял, как водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению. В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс снимают. И донеслись отрывки разговора:


- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом голосить.

Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение повествования:


- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну понимаешь куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить и то проблема, а как сарай откроешь, вообще ужас что делает Так вот, значится, к обеду собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да только не совсем такая, как малюють.

Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.


- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того подшипник полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер. Вызвонили, объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, - так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало. Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил. Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я, честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства. Так он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес идти

Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала полная луна. Взяв на дорогу бутылочку черниговского, распрощавшись с барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь. Неспешным шагом я двинулся домой


"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан Приморский. Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу, причем, здорово сыграть. Хочешь с Паваротти, хочешь с Армстронгом, хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта и давай сравнивать ресторан Приморский с заморскими, где им доводилось бывать. И приходят к выводу, что Приморский (особенно после нескольких бутылок Шампанского в сочетании со многими прочими бутылками) не только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает и говорит: Нет, не лучше! Не лучше потому, что в Приморском нет....

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, приезжего специалиста, к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел), Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию, очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): По вашему заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки ныне покойницы, у меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю) имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда.

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне фразу: Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в Приморском усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому, что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: Ну как вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили. На это Капа во всеуслышание заявила: Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в красоте женского тела?! Полковник очень обиделся и отправил письмо в министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором узнал весь город: По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное