Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Фольксваген - Дас Ауто! ВАЗ - Вас ис дас???


Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.


Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.


Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом? Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.


В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.


Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.


Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.


Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!


Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.


Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Andrew (c)

Истории

Порадовал волшебный ящик с экраном: сообщили сногсшибательную новость о том, что в одной из известных российских групп - поп или поп - групп (не знаю, как правильно), произошла смена вокалиста. Обрадованный счастливчик рассказал, что эту вакансию он занял посредством Интернета: послал по электронной почте две своих фотографии с подписью, типа: а может и я на что сгожусь? Последние шесть лет он работал в банковской сфере. Хорошо, что кончились те тяжелые времена, когда кандидатам в певцы надо было заморачиваться: являться на прослушивание или присылать демо-записи; теперь хорошему и симпатичному человеку такие мелочи, как отсутствие голоса или слуха, не могут помешать стать звездой эстрады.


Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой").
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!


Про то, как вредно пить. Долго. Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия. В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось. Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома: недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно), а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30. Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения" узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том, какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р. И вот он, апофеоз вышенаписанного. Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде), а переезд состоялся на 4-й. Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ. З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал. Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод. Ругалку открываю - прикольно ведь...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное