Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий: 1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник? 2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива? 3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"? 4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?


Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".


- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.


Объявление в газете "Таймс". В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...


- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила Из-за беременности


- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...


- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!


Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

Истории

Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку. "Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины." Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю... Подходит еще один знакомый. Загадка повторяется. Повисает неловкая тишина... Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!! Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ... и идет дальше.


Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких говорят -Шило в заднице-. Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в итоге финал не заставил себя ждать. Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел разобрать. Всё произошло в доли секунды. Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м. Арифметика простая. Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь, так как стекло только на заказ.

Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего. Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.


Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода.." По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное