Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?


Продюсер - молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.


Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.


В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....


Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.


Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши". (Чернов П. В.)


Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

Истории

КОММУНИСТЫ, ВПЕРЁД!

"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу Легко на сердце от песни веселой

На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.

Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.

Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.

Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.

... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.

Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.

И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.

Мы, комуняки, нигде не пропадём!

Алик, б/член лекторской группы ЦК КПУ


Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.


Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное