Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.


Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.


ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.


Посмотрел цветного Штирлица и понял, куда деваются после школы любители рисовать бланши Менделееву - они попадают на телеканал Россия!


Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к нему может быть применена статья о досрочном освобождении.


Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водитлем маршрутки.


Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?" Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"


Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.


Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить отомстили за часы.


Чем Брежнев отличался от Горбачева? Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

Истории

Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать. Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше. Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати. Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))


К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от первого лица. И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик прятаться. А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.


У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем. Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она девушка честная, и не может занматься сексом без любви. В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике - уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости. п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!" п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все блондинки озабоченные.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное