Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей
территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять.
Причем каждая рисинка будет размером с огурец.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас
в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались
приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю
вопрос о ... нет уж, давайте ниже ...так вот на
худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег,
не отбирайте их у него!
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Истории
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В
физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз
попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и
поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине
которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту
курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за
пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся
комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали
"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я
попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю
аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу,
буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я
получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.
Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией
постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся
абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.
После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил
операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять
попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес
единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы,
повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за
парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть
настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в
любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по
остальным предметам стульев не хватило
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".
Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в
общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного
удостоверения.
И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает
картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после
работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение
в раскрытом виде...