Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...


Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.


Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.


Армения на Евровиденье поставила России 12 баллов.

Сегодня Россия и Армения подписали межправительственное соглашение о выделении Армении государственного кредита на $500 млн, передал корреспондент Интерфакса-АФИ с церемонии подписания.


- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!


- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.


Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."


Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Истории

ПРО КОТОВ

Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир метр на метр. Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик "ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями вцепишся. Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила разбушевавшееся животное. Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения. Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.


"Поднять якоря или вольный тральщик"

Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы. Про дорогу неинтересно доехали, разгрузились, расположились по домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали блеснить на проводку. Я на вёслах Андрюха кидает. Для начала какая- то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров, вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу, смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала) слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу:
- Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее. Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.

P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.

Август 1996г. Вуокса.


Кальмар.

Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе. Кажется, это называется этимологией.

Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно взялось.

Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть не побили.

В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и обращались. Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.

Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?


- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!.. Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке, с целью "прописаться". Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались. Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд выставлял!

А у меня тогда такое присловье было - "кальмары". Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу, кальмары гребаные!"

Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар этот, где?" Так и прилипло. Пятнадцать лет прошло. Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком речь.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное