Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.


В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


- Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...


РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!


Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.


Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д. Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?”.


В продолжение предыдущей темы: "Скажи мне свой и-мейл и я скажу тебе кто ты."


Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!


В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера: -Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))


Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: - Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. - Так кому игpать-то? Посидели, подумали. Один пpедлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает! Все хоpом: - С Богом! Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая. - Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий. - Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно! - Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость? - Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Истории

О капитализме …!

Навеяло недавним выступлением В. В. Путина на каком-то там съезде промышленников. Когда он намекнул, что послабление налогов должно привести к снижению розничных цен на товары народного потребления. Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал, аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:
- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или до двух.
- Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль, я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?! Вот так-то! Далек наш президент от реалий жизни! Наивен!


Лишние ноги …

Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.


Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про детей).

Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит:
- Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала?
- Ну?
- Представь себе гонки. Так вот, у жирафов - по три колеса, а у слонов - по пять колес. Всего колес у них - четырнадцать. Сколько всего у нас слонов и жирафов? Я слегка задумываюсь и говорю:
- Видимо, три жирафа и один слон, правильно?
- А вот и нет! Ни одного!
- ??!
- Так у них столько колес, что они все совсем уехали.

Занавес... Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все... в общем, Вовочка, это - твердая пять!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное