Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Какая разница между сексом и кексом? - Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими


Мой любимый одесский анекдот: - Сема, ты куда? - Не, Моня, я домой...


Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Ж:"Вася, становись на стол, закручивай лампочку!" Открывает дверь, входит муж. М:"Это что такое?" Ж:"Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!" М:"А почему он голый?" Ж:"Уж какого прислали!" М:"А почему это у него..?" Ж:"Что значит почему? Человек же под напряжением!"


Приходит Тарзан (муж Королевой)после своего звезного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает:"Купи домой хлеба.Наташа".


Пишел англичанин на прием с сексопатологу: - Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника. Врач: Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения. (А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает: - Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!


Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"


Современный жизненный принцип:"Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него."


чемпросить и унижатся лутше спиздить и молчать


Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков: -Простите,а как давно вы приходите сюда молиться? -Уже 40 лет,-вежливо отвечает старик. -И за что вы молитесь?-спрашивает турист. -Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире,после полудня-за искоренение всех болезней,вечером-за чистоту душ наших... -И что вы чувствуете все эти 40 лет,когда приходите сюда молиться? -Мне кажется,что я разговариваю со стеной!


-Официант,ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец,натёртый гнилым луком! -Поразительно,что вам приходилось есть в вашей жизни!

Истории

Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.

О спорте: "Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди: «Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои «леди».

О себе: "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».

О молодежи: «Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан: Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку».

Об интеллигенции: «Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!»

P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже сняли.


Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??! ;-))


Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"

DiK
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное