Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!


-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор? -Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


Женщина-программист заполняет анкету. Пол: женский. Семейное положение: разведена. Причина развода: device not found.


.. Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка.... Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил! Вибратор - люби бесплатно!


Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе... - Чего ты ждёшь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена. - Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то! - Hу и что с того? - спpосила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдёт и двух дней, как они нас найдут!!!


Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!


Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: - Б%я, братан, неудобняк получился!!!... Второй НР спрашивает. - А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: - Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...


- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.


Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. - У неё кpасивые плечи... - У неё кpасивое лицо... - У неё кpасивые ноги... - У неё кpасивая гpудь... Вася: - У неё кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась


Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Истории

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо. Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный Бор. Скупнуться. Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну и я - дурак. Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть. И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со Славкой в кусты. Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме «бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит. Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка - после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания тончайший смысл индийских кинофильмов… Сказал и приступил к изготовлению косяка. Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я - сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было. Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что ныряла в Нил и т.д. Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались. Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали». Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там раздают жир с макаронами? Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у самого берега. Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но неужели ничего умней придумать нельзя? Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры: он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек, играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее). Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту, заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде, элегантно пританцовывая. Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент походил на взбесившегося Сатира. Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт, по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот «все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем. Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо. Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали - все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов


Итак, 8 МАРТА. Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин. Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и глазками. И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.." Актуально, знаете ли, для многих женщин!


Позвони мне, позвони …

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать личную машину. По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной драмы. Жена родственника и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал: «Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял
- обалдеешь! Пока моя грымза со своей «калошей» сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться! » Потом телевизор опять пискнул и продолжил: «я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя». Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Тем более, что тот имел своеобразные дефекты речи, не сравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел, да наверное больше и не увидит никогда. Превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник на следующий день, разобравшись в ситуации, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное