Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.


- Скажите, кофе это ОН или ОНО?
- Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе "*****" и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ... ОНО!


Каждый человек по-своему красив изнутри.

Копирайт патологоанатом Сидоров.


- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А хуй не отвалится?
- А вот хуй! Не отвалится!


- Девочки, а как пройти на Тверскую?
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской! Лелик.


Админ спит - трафик идет...


Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух:
- Мне виски Цыпленок:
- Мне тоже виски Петух:
- Еще виски Цыпленок:
- Мне тоже виски Петух оху_вает, цыпленок трезвый Петух:
- Еще виски Цыпленок:
- Мне тоже виски Петух видит, цыпленок упал. Петух:
- Мне виски с клюквой. Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте


Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!


Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!


Осама Бен Ладен,Строен,Высок,Красив...

Истории

Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая. Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью. Общаемся. Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо тема предполагает. Говорим громко, машем руками... И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка:
- Молодые люди! Отойдите! Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума.
- Отойдите!!! - повышает голос лоточница.
- Куда отойти? - интересуется друг.
- От лотка отойдите!!! - вопит торговка.
- В чем дело? - вмешиваюсь я.
- Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие? Да вы - сигнальщики!!! Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно игнорировавшаяся, становится невыносимой...
- Что?!!!
- Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами - сигналы подаете!
- Кому?!!!
- Вы знаете кому!!! Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили... Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову, бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности:
- Это называется паранойя... И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед позорно уползающим козявкам:
- Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!


Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"


Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности. Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень. 1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает: "What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных папиросы. 1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....

с форума http://forum.behigh.org
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное