Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Самая плохая примета: в пятницу 13-го, черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.


Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами."


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!


Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?!! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...


- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться - а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"


Что русскому хорошо, то потом ему и плохо!


В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.


- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.


Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Истории

You have received a message! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие: "Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так, без напоминания!" Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!) приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!). Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10, заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили для переводчика". Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе. Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя не вносит, у того в башке мура, морда палки просит". Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"


Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша, Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало? Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает - Вякало не по делу.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное