Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


Навеяно последней рекламой NUTS, который делает все, чтобы сегодня ночью девушка трахала мозг.


У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


А лично я предпочитаю молоденьких девушекю Онм же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут....


Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.


Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу... Команда КВН "Левый берег", Красноярск

Истории

Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам
- немецким мемуарам.

* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

http://www.livejournal.com/users/haeldar/42095.html?view=211823#t211823


Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").

Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)

Получилось так:

Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей... Дите:
- ... тем круче играю за орков!


-БЛЯТЬ! ЗАВИС! Когда такое слышишь от херувимчика возрастом трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы с ее папой в шоке. Смотрим друг на друга с интересом (кто ж из нас при ребенке ТАК ругался?!!!?!!!? ) Начинаем с ребенком разговаривать:
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!" Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Думает секунд 30. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.."пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер", говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО!... Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит "Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!". Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит "Спасибо", отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает: "Пожалуйста - это хорошее слово....................................................... А БЛЯДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!!!!" Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе. Занавес :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное