Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????


Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой. - Абpам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду ... - Ты не мог кушать это дома?!


К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!


Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!


Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах: - Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?


На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!


Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.


Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам. Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком: Диалог с Моисеем: - Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше…… - Отлично, но каковы гарантии? - Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.


Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."


Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика(М)с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника(О) (О)- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф и тд. (М) - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. (О)- Ну, че, мужик, давай свисти. (М)- Зачем??? (О)- Ну, как зачем?? - А осетры? (М)- Какие осетры???

Истории

Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как выходные-праздники-восьмоемарта?" Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся, поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и скорую... для мужа." Доктор А. В.


Тема - 8 марта. А у нас "борбос" такой есть, который за праздники отвечает. Он за все хозяйство в общем отвечает, но это у него хреново получается. А вот праздники - это Ж другое дело!!! К этому он за неделю готовится начинает. Очень долго составляется план закупок. Подарки там разные. Потом - что на столе стоять будет. Бьющееся - пьющееся. Любит он это дело. А тут - 8 марта. Надо ведь и цветы купить. И купить он их решил заранее. Так ведь надо солидную фирму найти, чтоб букеты каждой нашей даме сделала, да еще и прогарантировала, что эти букеты в сутолоке предпраздничных дней не завянут. Нашлась одна такая. Долго он этих ребят мурыжил. Наконец сошлись на фактуре букета, дате поставки и, естесссьно, стоимости.

И вот. В самый предпраздничный день (в пятницу) собирается мужкое население, чтобы поздравить наших любимых, сбившихся в кучу в одной комнате в тихую стайку, затаивших дыхание женщин.

Достали мы из подсобки коробки с букетами. Букеты представляли из себя буквально следующее. Завернутый в целофан горшочек, в который воткнуто много разной зелени. К чести дизайнерской мысли скажу - букеты были очень красивые.

Надо поздравлять. А для поздравления надо эти букеты открыть. Теперь представте. Открываем! Помещение маленькое, расцвеченое замечательными красками букетов и женских улыбок. Настроение - блин... ну сами понимаете. И по всему помещению - запах свежезастоявшегося дерьма. А букетов штук 40!!! И все пахнут одним и тем же!!! Ну.... тоесть глаз радуют. КРАСИВО!!! А говном несет за версту. У кого из дам насморк - и тех пробило.

Чуть не убили потом этого мудака. Шеф сказал: "кто покупал - тем и пахнут!!!"

В фирме объяснили. Торф там в горшочках. Закрыт долгое время целофаном был. Вот он и "задохнулся".


Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев: "Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других националдьностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это, оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное