Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000


Говорит как-то муж жене: - Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся. Жена: - Почему? Муж: - Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!... Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена: - Ну что, уже надо?! Муж: - Подожди... Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... -Ну может пора? -Рано... - Ну может сейчас? Муж: -Давай! Жена: -Ой, денег нету...


Интуиция - это способность головы чуять жопой


В большой семье раздавались характерные щелчки...


Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.


Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.


- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?


Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять. Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит. Встречает его бригадир и говорит: - Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь. Да нет, - говорит новенький, - я так! Удивился бригадир, но дал благословение. Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа "Й-аа". Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают "Как это?". Выбегают спрашивают у новобранца: - Слушай где это ты так научился? - В Сахаре, - отвечает новобранец. - Так там деревьев нет. - И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а....


- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец - Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно


Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить? Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог. И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Истории

Грядущему Девятому Мая посвящается…..

История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.

Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не было.

Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да. Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому, что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство. Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про документы, а про изобретение). Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит. И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде «Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет «посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно - фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и решили «включить дурку». «Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит: «Нихт ферштейн» и все тут. И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу. Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».

P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?


Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же, дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"


Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. .. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами... Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?... http://www.livejournal.com/users/rikki_t_tavi/74073.html
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное