Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...


Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...


Фирма Gillеtte выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья...


Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый. Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:- Мужик можно я на поплавке посижу отдохну? Мужик:- Сиди. Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:- Мужик, а как тебя зовут? Рыбак:- Петр Иванович. Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:- Мужик, можно я тоже посижу отдохну? первая лягуха смотрит на мужика и говорит:- Пошла она нафиг! Правда Петр Иванович!


ООО "Цветы России" прводит рекламную акцию , посвящённую Международному женскому дню 8-е марта : каждому купившему три гвоздики - четвёртая в подарок!


вывеска на морге-"выдача трупов с трёх до четырёх"


Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит: -Сынок ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр. Призывник подходит, врач его накланяет...засовывает палец в... Призывник: - тридцаать триии!!!!!! Врач: - молодец, следующий. Накланяет второго... второй призывник: - тридцаааать трии!!!!!! Врач: - следующий. Накланяет третьего... засовывает.... тот: раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!.....!!!! ola_la@zeos.net


Футбольный комментатор: - ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал! ola_la@zeos.net


Стадии опьянения: -Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. -Русалки. Утром пахнуть рыбой. -Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. -Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. -Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. -Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

copy/paste by .sys

Истории

25 признаков того,что у Вас хороший начальник 1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев. 2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать. З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей. 4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже. 5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату. 6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки. 7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц. 8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти! 9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию. 10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004". 11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник. 12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно. 13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября. 14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно 15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает! 16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского"). 17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю 18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..." 19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке. 20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда! 21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки. 22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия. 23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей. 24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др. 25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!


Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом - шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну, просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте - маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается. Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет". (Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).


Реальная фраза на этикетке с игрушки-обезьянки: Госсанэ пиднадзор ВНИМАНИЕ: дети должны пользоваться без этикетки!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное