Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".


Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

(С) Роби


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

WWW.RCHOBBY.RU


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.


2008 год. Премьер-министр Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств. ElCapitano


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!


У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.


Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!


Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху:
- Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт! Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились... Лелик.

Истории

Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других способов отобрать у честного труженика машину запомнился один, основанный на тонкостях национального менталитета.

Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара»
- восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости, которая распирала в те годы владельцев «зубил».

И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении, как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню). Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости. Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка нах... » Где-то метров через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи. Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток. Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая красавицу-девяточку в среднем ряду.

Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в АиФ-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная технология».


Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить. Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных, сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим стратегическим продуктом закупиться. Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами). Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед. Метатель кирпичей завелся.
- Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее презрение к окружающим. Тут уже взбесились все.
- Вот гад! Ну все, пиздец ему!!! Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика, прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :) /Mastino/


История про цветок и тещу. Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет - специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно красненьким. Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово «пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно «пизда». Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает. Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись. Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться
- так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей - доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое «пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня всегда такие отношения - я для нее вечный хам.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное