Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.


Навеено рекламой. МТС- люди говорят....., а мы записываем!


Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою. Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?


Мединститут выпускает медиков, а пединститут кого?


Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин. era22@caht.ru


Над тайгой терпит бедствие пассаржиский самолет и чуть погодя наглухо разбивается. Срочным образом организуются поисково-спасательные работы, но они осложняются погодными и тяжелодоступными условиями. В конце концов группа спасателей продирается сквозь чащу леса к месту катастрофы и видит душераздирающую картину: выжженная поляна, повсюду фрагменты самолета и окровавленные останки тел. Но вот чудо - на обломке крыла сидит заросший человек в оборванной одежде и жадно обгладывает человеческую ногу. Спасатели тихонечко, чтобы не вызвать у него шок, начинают подбираться к единственному выжившему. Тот, увидев их, отбрасывает ногу и начинает истерически орать: - Не-е-е-т, не подходите ко мне!!! Вы не имеете никакого права!!! Вы не смеете осуждать меня за мое желание жить!!! Вы даже не представляете, через что мне пришлось пройти, прежде чем я смог пересилить себя и сделать ЭТО... Спасатели, смутившись: - Да не, это все понятно, только это, мужик, ну, б*я, всего два часа прошло, как самолет грохнулся.


Дочь возвращается с ночной гулянки домой. Мать, встречая ее на пороге: -Ну, и как это называется?!! -Точно не знаю, но теперь это точно будет моим хобби...


После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург


Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом ПЕРЕГАРА!


Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо, всё-таки перепутал 1 марта с 1 апреля.

Истории

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.


История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению. Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо. Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе, девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.


История

Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе участников): Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке… Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее обратно! Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли! Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!" А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой веселый. Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь табличку «Столик заказан», и никто не садится. Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»… А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту где такие таблички продаются... В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо, чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка нам твоя очень уж понравилась» Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый. Короче, расстались по душам. Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они каждый раз здороваются.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное