Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!


Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!


Мужики! к 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!


Голубые трахались до посинения


В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь... - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.


К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!


Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!


- Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
- Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...

Истории

Эмигрант. Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы лучше, чем король..." Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей. Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями... Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.." А.В.


Ходили как-то летом с одногруппниками в поход. С палатками, гитарами и водкой. Я была единственной представительницей женского пола. Ессно, перепились все в первый же день. Утром я медленно начинаю приходить в себя, и с грустью смотрю на принесенный мною в лес плед. Мало того, что он весь грязный, как из жопы, и прозжен во многих местах, так в нем я еще обнаруживаю огромнейшее одеяловое ранение - ДЫРУ! С грустью глядя на останки одеяла, я обдумываю, как бы выразить свой непередаваемый гнев. В голове проносятся возможные варианты:"Наверное, скажу, что дыра огромная настолько, что через нее сможет пролезть даже слон". Потом, решив, что слон - это слишком глобально, начинаю придумывать следующий вариант, ну а поскольку голова утрами работает несколько странно, я выдаю следующее: подняв одеяло так, чтобы его все видели и, просовывая руку в дырищу, говорю:
- Ну, ни хера себе дырочка! Да через такую дырищу можно и меня пропихнуть! Все ржали. а до меня долго еще не могло дойти, что же такого глупого я сказала...


И в догонку про истории с психологами в Израильской армии. Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал. Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот, пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат - сломанная нога и билет на гражданку.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное