Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".


- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль! - Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...


Едет Илья Муромец по полю. У развилки - камень: "Налево пойдешь - коня потеряешь", "Прямо поедешь - бит будешь", "Направо поедешь - пидором станешь". Ну, думает Илья, про цыганские приколы я уже знаю, в репу мне тож стучали уже, поеду-ка направо, погляжу, кто там такой крутой завелся. Поехал. Заезжает в рощу, а там Соловей-Разбойник на дубе сидит. Свистит, баклан, как взрослый. Стращает, в общем. Илюха, пацан нетормозной, стаскивает его с дуба и каа-ак зарядит ему с носка по яйцам. Соловей: "Уй, мля, пидор!!!"


Мозг женщины состоит из следующих блоков: 1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12.Автоответчик "Ты меня не любишь". 13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16.Симулятор оргазма. 17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).


Нигде нет жизни, кроме на Земле! И та хреновая...


Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все телегу на штрафконюшню!


Из рекламы батончика “Nuts”следует что ента шоколадка для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес. "


Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


С воскресенья наша страна переходит на летнее время. Господа бандиты, не забудьте перевести "стрелки"...

Истории

Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы, попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь один эпизод. Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного «давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия.
- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще. Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной! Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по каналам в поисках заветной порнухи ( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено - возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
- Да что я видел-то, что случилось!? На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно. Умка, захлебываясь :
- Ты в туалате был?
- Ну был, а что?
- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают! Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе потерял дар речи (напомню это 89 год).
- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев. Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37 канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но вернемся к истории с полицией . Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но, полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке
-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного английский. Начался разговор.
- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие оплату товаров.
- !!!!!!!!!!
- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары, находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега сходит за понятыми. Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать ( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…? А мы - вот чек! Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить , что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат карьеры одним словом. Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке- наблюдать. Начался досмотр.
- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.
- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20 лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не попробовали.
-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись от стола.
- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код? Саня медленно наливается краской.
- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел.
- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом отрывать, - спросили полицаи удивленно.
- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
- Да тут же и купил, в магазине.
- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам. И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».
- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!
- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел! Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо спихнул их в сумку.
- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ! Я!-показал он на меня. За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
- Вам плохо? - спросил полицай.
- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
- Вас проводит мой коллега. Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.
- Вы больны?
- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
- Все в порядке. Извините.
- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру…
- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола. Я в шоке.
- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки? И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я, собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден находиться на очень серьезной диете с применением икры, как стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам удивился. … половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно. Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни. Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…)
- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на месяц приехали. А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен. Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28 банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то повязали с курткой. Наши аплодируют. Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой, раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его остальным.
- Следующий, пожалуйста! Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок « Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей купленных нет.
- Это что?
- Сувениры.
- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Где декларация?
- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь была.
- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?!
- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими.
- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
- Очень крепкие!!! Это очень вредно!
- А мы вроде привыкши…. …потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова языком… Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли? Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех. Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть, нормально? Но удержался.
- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….
- Так вы готовы заплатить?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!! И тут в Сане проснулся пролетарий:
- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не буду! Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
- 6 марок!
- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?! Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались
- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет протокол в машинку.
- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег.
- А зачем брать столько товара, не имея денег?
- Ну… не рассчитал. . видимо… Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка, мол - небольшое нарушение туристами….
- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы. Мы вежливо стали пятиться к выходу. Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
- Чего это они?! Провокация!!!
- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса.
- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших. Саня вроде успокоился.
- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский вспомнил, о как!)
- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями. Ауфидерзейн.
- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.

МоЁ 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru


Учим чеченский язык

Урок №11 Транспорт

Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.- МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.

Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.

http://www.chechnyafree.ru/index.php?lng=rus§ion=lessonchechrus&row=11


Тут случай был.... Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды." Занавес. Мы в ауте...

home.mari-el.ru/prizolov
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное