Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.


Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: - Ты чё здесь делаешь? - Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...


Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится - все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит - "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. - "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером все зашибись!"


Гаишник - мужику: -Вы превысили скорость. -Ну какой же русский не любит быстрой езды! -С вас штраф $50 000. -Ну откуда деньги у бедного еврея!


В гавань зашел пиратский еврейский корабль. На его мачте развевался черный флаг, на котором были изображены череп и перекрещенные кости ...и на всякий случай белый.


Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ... Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.


Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО спама ему приходится удалять ежедневно?


Бритни Спирс надоело вечное противостояние блондинок и брюнеток, и она решила выйти из борьбы.


- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - господин Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!


Компьютер: Вы уверены, что хотите уничтожить этот файл? Юзер: Да Компьютер: Ошибка 001! Зато я не уверен! Мурик

Истории

Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)

У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство -- псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это правда.

Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна. Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных "друзей", если мне памяти не изменяет).

Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если "обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это, и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е. Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно галлюцинациями).

Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол, если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.

Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит), но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.

И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :) Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он, например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих "космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно общается :).

Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте, делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник "от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.

Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное, через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души человек!

взято с http://slodych.livejournal.com/


Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай: Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог поднять двумя руками). Сперва думаю высказать что-нибудь в духе: трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки служителя Чернобога. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): Гои, таки слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо не надо свистеть. Произнося это наступал на них потрясая по еврейски сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они рассказывали на своих собраниях: Бешеный еврей отобрал дневной запас евангелий. А на том месте я этих больше невидел.


1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш Прикол из серии компьютеров. Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается. Это гораздо проще сделать в PowerPoint. 1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту. 2. Понятно, делается PrintScreen экрана 3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во весь экран) 4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под весь экран. 5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела" шрифтом System на черном фоне. б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином, обрезается, вставляется в следующий слайд. в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна, которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда". г. Ушел на обед. Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых" возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала..."). В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор. Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не использовать на людей с больным сердцем! 6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и проверить варианты - что может произойти. 7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.

Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно, чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто бесценны!!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное