Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": - Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? - В тюрьме... - А мать? - В лагере... - А сестра? - В колонии.. - Ну а брат? - В институте... - Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? - В медицинском... - Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? - В банке с формалином сидит...


Приходит молодой хохол к отцу. - Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты! - Ой сынку, а сможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ....Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ....Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!


Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?


У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: - Нашлась! - Где же она? - В морге!


В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...


В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.


После образования партии Справедливая Россия теперь можно говорить, что справедливая и единая Россия - это не одно и то же.

Истории

Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.

Взято с http://dawards.livejournal.com


Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:


- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:


- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.


- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. Вы вообще, что ли, нюх потеряли?
- Чо? наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )


Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы. Основаны еще Демидовым. Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то ходит по двору.
- Ну скажи участковому. На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи, соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит. А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие атеисты. И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и грязь типа навоз, а ничего не взято. Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо не считая, раз такое дело шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может, там тебя черт не найдет. В общем, шуму от истории на весь околоток, и на заводе слухи всякие ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы, он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас. А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает: Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть. Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай башкой крутить, и открыла дверь! Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она крупу жрет! Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда. Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках оказалась а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До самого выгона корова эта от меня бежала. А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля начало марта. Пятница. После смены мужики собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:


- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет. Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд. для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год, поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период может оказаться "мертвым сезоном". Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок, сидят ни одной поклевки. Ну посидели посидели. А где Гриша? Он как заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы: "Гриш, ну соври нам что-нибудь". Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное