Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Девушка говорит своему парню: - Тебе надо почаще мыться. - Я и так моюсь каждый день. - Тогда надо почаще воду менять!


Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач: - Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.


Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем!


10 причин, по которым компьютер предпочтительнее мужчины 1. компьютеру не важно, какая у вас фигура. и все остальное тоже 2. компьютер никогда не задерживается на работе. и в баре. и вообще нигде не задерживается 3. компьютеру не нужна оральная стимуляция. никогда 4. компьютеру не важно, если вы иногда поболтаете по телефону, немного понежитесь в ванной, чуть-чуть повертитесь перед зеркалом 5. компьютер никогда не назовет взрослую женщину дурой. и не подумает об этом 6. компьютер не разбрасывает носки, равнодушен к пиву и чипсам. и у него не бывает перегара 7. у компьютера нет мамаши. и других родственников. а также бывших, друзей и знакомых 8. компьютеру все равно, если вы хвалите другие компьютеры. и обожаете Д.Клуни. и Б.Питта. и немного Д.Билана. и совсем чуть-чуть В.Леонтьева и М.Галкина 9. никто не назовет вас сукой и не вознамерится таскать за волосы за то, что у вас что-то было или могло быть с ее компьютером 10. компьютер никогда не будет прилюдно похлопывать вас по заднице и отпускать сальные шутки в ваш адрес


10 секретов незабываемого секса: 1. помойтесь; 2. помойтесь в тёплой воде с мылом; 3. мыло должно быть с приятным запахом, а не хозяйственное или от вшей; 4. почистите зубы зубной пастой с приятным запахом; 5. побрейтесь аккуратно; 6. после бритья испльзуйте хороший (не тройной!) одеколон; 7. наденьте чистое! бельё; 8. наденьте чистые(!) носки, наденьте чистую(!) отутюженную(!) рубашку и чистые(!) отутюженные(!) брюки; 9. наденьте чистую (!) верхнюю одежду и начищенную (!) обувь; 10. купите цветов.


Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ? P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками. P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".


- Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин - Приятный - кто? - Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим... - Рувим это стопудово не татарское. - Ну какое-то очень характерное..... - Тимур? Ахмед? Сафар? - Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила - Ринет! - Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер - они мне тариф менять должны были.

Истории

Разговор в асе: Юля: Пришла Саша: что готовила-то? Юля: Пюре с сосиской и салат из огурцов Саша: что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))


Давненько было... Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е. попить водочки на природе). И достаточно далеко от города. Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы бледновато, а так... Ну, в общем, сама история. Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее самую). А теплая водка противная. Поэтому опытный народ крепко привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют. А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ! Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а кому иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ ИНАЧЕ!!! Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке, которая им понадобится через несколько секунд... В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) науке это неизвестно... Вот тут-то и началось само интересное... Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки? Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки. Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого началось?????????? Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с земли, потому что мужики начали повторяться. Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ. На то озеро мы спокойно ездить не можем. PS. Бутылки были на 1 л каждая. PSS. Больше у них с собой ничего не было.


Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту, бестактность это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.

Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:

* придти за советом к занятому человеку; * ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; * обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; * явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; * поносить женский пол на свадьбе; * пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; * привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; * начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; * явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; * рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; * попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; * пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.

Wikipedia.org
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное