Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!


Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!


В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето. Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает: - Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!


В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность? - Я налоговый инспектор. - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.


Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный. Лучше сдохнуть, чем жить с одно ж%%ой. Змей Горыныч. Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка. Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.


Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2! Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. Так у нас появится повод нанести ракетный удар...


Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и г%вно пинаете. - Я г%вно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.


У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.


Известная фирма VERTU выпустила специальную модель мобильного телефона для надзирателей СИЗО. Она так и называется VERTU HI.

Истории

Может и не смешно будет, но задуматься можно. Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил, находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка. Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже осталась владельцем кое-какого бизнеса. И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам. Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen


В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить. Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого уровня алкоголя в крови. Вот такая колбасная история.

http://karei.com/main.html


Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз ее в каникулы гоняли стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно... Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник, чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в машыне профессора происходят личностные страдания главного героя, который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и (ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) уносится по дороге за горизонт со скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая коленца... Тут надо по кадрам:
- Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает, как искать бешеного робота);
- Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
- переход камеры за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий Ыликтронег...
- переход камеры Урри, крупным планом снимает свой шлем кладет его на руль мацацыкла (а в шлеме ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта, положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное