Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!


Объявление в мастерской по ремонту обуви: - Набойки сношаемые 40 рублей - Набойки несношаемые 50 рублей


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!


- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.


Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...


"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы свои!"

Истории

Россия. Москва. 1997 год.

Утро 10.00

В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.

Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением, работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда, справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю. Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на соседней полке и тоже относился к напиткам.

Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту особенность графика покупательской активности Наташа и Вася единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы. Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами, вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал и прижав уши опрометью бросился под прилавок.

Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия, смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во власть судьбы.

Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел пришелец. Чужой улыбался во весь рот.


- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров.

Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.


- Я с Марса! продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля.

Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.


- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец.


- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.


- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.

Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть которого уже была испещрена таинственными записями.

Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.


- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша.

Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида, притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.


- Мерчендайзинг это новое направление из-за границы к нам пришло! С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.

Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа отбросила последние сомнения.


- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза.

Кот Батон мурлыкнул.

Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.


Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)


Новость на ленте.ру: "Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова". Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке Кадырова еще не было.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное