Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо!


Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. - Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


В магазине: - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Окуенно! Даже подходить боюсь!!!


Вспомнилась и такая история: Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: - Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: - Я не Пойман, я Иванов!


Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник. "А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое." " - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!" " - Скажи, а твой начальник гей или пидор? - Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"


Из недавних разговоров: - А что такое базальная температура? - Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат. - "Понравилось - не понравилось"?


Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето - время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов. Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман 42! Даже у Дженнифер Лопез 44!!! И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой... В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом - плавать-то я как быстро буду!


Театр. Спектакль. Разгар второго действия. Вдруг оказывается, что один из актеров успел напиться до совершенно бесчувственного состояния. Заменить некем. Помощник режиссера хватает пожарника Петровича, его быстренько переодевают в костюм римского легионера и попутно объясняют: - Когда толкнем, выйдешь на середину сцены, стукнешь копьем по полу, громко скажешь: "Гонец из Пизы !", повернешься - и назад. Вот и все. Только умоляю, Петрович, не вставь там нечаянно лишнюю букву..." - Обижаещь, Марк Соломонович !.. Петрович стоит наготове, учит роль: "Гонец из Пизы..., гонец из Пизы...". Ответственный момент, Петровича выталкивают на сцену, тот выходит на середину, поворачивается лицом к залу, грохочет копьем по полу и громко произносит: -Пи##ец из Ганы !


Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .


Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать то!

Истории

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте, солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!


Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в "основных" за 16.04.07)


- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло бубнил закованный в наручники Стас.


- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь. Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько это потянет? милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в его квартиру. В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые гланды.


- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу. Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук, я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы еще нет. Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку? Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить, поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы, - втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла, футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела, намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру, когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь на телефон? вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала, что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело, сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер кричал, чтобы ничего руками не трогали. Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам, произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он.. И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить" Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас, и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы он со мной расчитался?

Михаил Грязнов http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?authorid=2373


Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже мужчина. Strangemagic

Наслаждайтесь:
- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя, сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата; это не шутка)
- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина?
- Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты забавна
- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и пъяница.. ;
- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)
- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в Питере...!
- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых условиях
- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный.
- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо?
- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой..
- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )
- Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту
- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28 еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь онанизмом, заранее тебе спасибо.
- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко?
- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь?
- привет? может дадите?
- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе 30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно сообщи?
- Очарован. Готов. Согласен. Буду.
- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь крикни)
- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;
- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;
- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится? Развейте мои сомнения.
- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как?
- Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться.
- Я ваще только за, прям располагаеш к общению
- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо.
- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное