Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает : -Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!! -Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!


Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой: - Мне нужно срочно уменьшить половые губы! Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их. - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать... - Договорились! После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу: - Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции! - Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.


Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!


Загадка: - Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. - Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. - Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. - На самом деле в этом нет ничего противоестественного. Ответ: лапша быстрого приготовления.


Грузинская школа. Учитель: - Дэти, што такое ОЗ?? - Это злой поласаты мух. - Нет дэти, ето Операционный Зиздем...


Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак. Перед поединком: Маша: Ну, ладно, я спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я ... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!


О замужних женщинах: Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются гусеницами...


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?


- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Истории

Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а если и изменилось, то только антураж. Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник. Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу. Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару часов. Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал. Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму. То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат - а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и кричали..."Дай мне, дай мне..." Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...- с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в котором они жили. Кормить при этом не обещали. Картинку представили? А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это называется спонсор. И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете? Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки? На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если солдаты не съедят, то свинки точно смогут. Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с шариками банок какой-то ставриды в собственном соку. Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни сберег. Самосвал разгрузился прямо в свинарник. Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели. Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных консервов. Умница. Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам, просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать хочется. Весьма опасная тварь. Они все сожрали, там наверное было пару тонн. Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы. Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.


Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.

Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник теплый. Посадил Сидоров котенка на системник. А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" - спрашивал Макс. "У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".

Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!" "С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "Its not your dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?" И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?" И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.


Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя)))) http://www.bash.org.ru/
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное