Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...


Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!!


- Пап, а как это горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.


- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором. - Это как?! - Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!


Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось?


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!


В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!


В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"


Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк. Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное? Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил. Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто? Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные. Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....

Истории

author: Корней Чайковский e-mail: tanger5@yandex.ru В юнности работал я на телефонной станции мантером. Дали нам заявку на "зайца", то есть, кто то незаконно подключился к чюжому номеру. Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке, трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс дела:
- Вот, бля ребята кто то подцепился, бля, я бля сам в этих делах волоку бля, ни х... бля не нашел бля... у меня друган Каляныч электрик, мы с ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдеш кто, скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида подозреваю... Слушали мы все это пока проверяли проводку около квартиры, потом подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы - н и ч е г о. Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо при нас. Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи то ваши по площадке? Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бля, сосед мой бля, друган - К О Л Я Н Ы Ч!!!

P.S. Никакие акты мы состовлять не стали, подумали что им с Колянычем разборок и между собой хватит.


Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него, бляяя ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза, короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД,, я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит типо если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через час действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука здохнет потом рассказывай ментам че да как... Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо, спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега, ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и кусочек верблюжей колючки....... Я в шоке незнал че с ним сделаю........

Neonod Форум *МЕЖДУНАРОДЫЙ* http://international.3bb.ru/


Не мое, друг рассказал.

Служил он в Н-ской части при штабе в военном городке. И вот под конец, службы в качестве дембельского аккорда задали ему с корешем покрасить в зеленый цвет (весна) балкон местному генералу. Балкон на 3 этаже. Приказ есть приказ стали красить. Далее с его слов: ... Пока я изображал военную обезьяну с наружи балкона, кореш проявил заботу и бдительность притараканил откуда то пожарный шланг. Мол, ну его перед дмбелем калечится на обвяжись на всякий пожарный. Сказано сделано. Один конец обвязали мне вокруг пояса, другой привязали к перилам. Вскоре то ли от усталости то ли от осознания страховки, я все таки сорвался... уровень 3 этажа 6 метров, а средняя длинна пожарного рукава??? Правильно. У этого было метров 50. Приземлился в принципе мягко, но головой на канализационный люк и вырубился. Как рассказывал далее друг, увидев меня внизу без сознания, всего в зеленой краске (и не поймешь из за нее, вытекли мозги или нет) он сразу набрал с генеральского телефона 03 и ломанулся вниз ко мне. Военный городок маленькая вещь в себе. Все свое, все рядом, поэтому скорая прибыла ко мне одновременно с корешем выбегающим из подъезда. Меня на носилки и в машину друг помогает.... Скорая врубает сирену и рвет с места в карьер (шутка ли ЧП на всю часть, солдат разбился, как родителям объяснять). В это время генерал выходит на балкон посмотреть что за кипеж у него под окнами и опирается на перила, заглядывая вниз... А я то без сознания и сказать что б отвязали шланг не могу. Благо я успел очнулся и ногами в стоки кузова упереться..... Говорят картина была афигительня. Скорая, пожарный рукав и генерал на перилах брякающий по плацу наградами... все закончилось благополучно. У меня легкое сотрясение и содранная кожа на поясе, у генерала шишка и перелом того самого гребаного люка в который генерал так же как и я влетел головой.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное